O patinho tavu na lagoa... O Menininho tavu na canoa... Se eu fosse uma brabuleta.... Pegavu ele e butavu na maleta....

8/30/2004

E aí vai, algumas dicas a mais!

(Parte 2)



Para se livrar daquele pentelho
que insiste em estar no seu meio
Retirando sua santa paciência:
Oh! Tem que ter "1"! Quem agüenta!?

Esse é o resumo da opera;
O mundo do tem que ter "1"!
O problema é encará-lo como uma prova
Sem lhe causar dano algum...

Nada impede de você,
pessoa que acorda e o enfrenta,
Deixar aqui sua dica, calmamente,
para tira-lo da mente,

Sem submetê-lo a torturas!
Que é o que ele nos faz diariamente...
Eu inventei a abertura,
E 4 pessoas completaram, felizmente...

Assim eu comecei:
- não bater de frente - pois isso só anima;
- olhar a criatura com pena, e sentir pena dela - para não matá-la.

Brilhante conclusão, Shirley Rox Chegou:
O "1" é o Mal, o Cramunhão, o Dito Cujo, o Capeta... Só rezando muito, acendendo vela, batendo tambor para ele sumir ... ou descer... (dependendo do pto de vista).

Sendo assim, Miriam completou:
- Entrar em efeito "time" quando o "1" fica cacarejando horas. Ou seja, entupir o ouvido de ar e deixar o olhar vazar através do "1".
- Perguntar, delicadamente, se ele, o "1", faz parte da cadeia alimentar dos CRUZCREDOELEÉUMPORREMESMOSAUROS. Os que descenderam dos PTERODACTUVASEDANARES.
- Levar seu sobrinho terrível pra a casa do 1 e instruir o moleque para esfarelar ao máximo o biscoito Globo pela casa do "1".
- Se o "1" for homem, apresentá-lo pra vizinha crente do Sóter. Se o "1" for mulher, levá-la pra conhecer o bicho de estimação do Sóter, a Tixa, se ela fizer cara de nojo jogá-la pela janela. Afinal, você já tem um bom motivo para isso.
- Travar um diálogo franco com o "1" do tipo: cara, te conheço tão bem que se você fosse um lugar seria Bangladesh, se fosse um mito seria o capitão feio, se fosse uma música seria pinga ni mim, se fosse uma língua seria a língua do P, falando nisso, VOPOCEPÊ NÃOPÃO QUERPER PROVO PROCU PURAR PSUA PTURPMA PECÊPEBEM PELONPGE PEDE PEMIMPIM???

E Dona Banana (Hêlo) falou:
-Esse "1" é de arrancar os cabelos.
-Faça o seguinte, quando ele falar com você, diga que a gripe entupiu seus ouvidos e peça a ele que fale mais alto. Repita a operação umas 10 vezes. Ele não vai suportar. Tenha sempre respostas disconexas para perguntas de um chato. Se ele for do tipo que te cutuca enquanto fala (todos eles fazem isto), passe bosta de vaca nos braços. Ah, sei lá, quebra logo os dentes desse chato!

A Mirian assim definiu:
olha pato, você pode encher a cara para o"1"não encher teu saco, mas tem aquela coisa de ressaca depois, e o "1" pode aproveitar para falar mais ainda. você pode tomar uns tranquilizantes e ficar meio fora de foco, para não receber o "1" com toda força da chatice dele. ou então você finge que não está em casa e torce para ele não ter entrado antes. (isso foi muiiito Groucho Marx, Gênial!!!)

Resta você, que me diga,
como se livrar de Satanás!? ops...
ou melhor; desse enjoado
rapázzzzzzzzz............

8/29/2004

Um minuto para o Comercial!


Eu não sei direito se o Batatada anda sendo contemplado com a presença de muita gente, visto que o coments está sempre vazio, porém com participantes de muita qualidade e estima. Mesmo assim, queria colocar pra vocês aqui uma divulgaçãozinha de um trabalho que estou fazendo nesse FLOG. São montagem das fotos que tirei quanto estive na França. Na verdade essas fotos foram feitas do que era minha rotina de passeio, ou seja, do que curto fazer quando vou pra lá.
São montagens doidas, como minha visão poetica do dia-a-dia. Espero que gostem.

Ah! Esse FLOG é estranho, às vezes não aceita pessoas que não são cadastradas para visitar. Mas, ultimamente ele tem funcionado. Se num rolar, tentarei transferir essas fotos pra um lugar que dê pra ver...

Obrigado pela atenção, e já voltaremos com a programação normal... se é que pode-se chamar de normal esse hospício aqui...

O Pato!

8/27/2004

Sempre tem que ter 1!!!


É um jogo, um Reality Show sem câmeras, mas é um jogo e a regra é; "sempre tem que ter 1!". Às vezes, o "1" entra na sua própria mãe, no seu pai, no ser que você casou, no ser que você colocou no mundo, não importa; ele tem que estar lá... se não, a vida não anda!

O "1" é aquele perturbado que aparece pra te encher o saco. A sensação que dá é que aquele infeliz só veio ao mundo pra isso, te encher o saco! Mas você luta, retruca e até revida... se ele sobrevive, não adianta de nada. Ele levanta e continua!!! Como nos filmes de Arnaldo SopadeLetrinha.

Nas minhas meditações noturnicas eu estou estudando um jeito de neutralizar o "1". Cheguei a uma conclusão, não muito brilhante, mas que pode ajudar; "não bater de frente!" - sim, pois, essa é a munição de "1", é de onde ele tira forças pra existir! Mas não pense que isso neutraliza, pois não é verdade. "1" ficará zuninu na sua orelha como um mosquito só esperando pelo primeiro tapa... E isso poderá durar a sua vida toda, mesmo que você viva 300 anos. Pois sim, esse é só o primeiro passo.

Matar "1"?! Seria ótimo se você pudesse convencer que você eliminou o "1" e não um ser humano que poder te garantir uns 20 anos de reclusão em uma cadeia brasileira, ou seja, nos quintos dos infernos! E na cadeia você ia dar de cara com o "1" novamente... pois o "1", pelo que já andei vendo na minha longa experiência de vida, não é uma pessoa, é uma entidade. Por isso, é sempre bom, olhar seu "1" com piedade, sentir pena dele, pois isso ia ajudar quando suas mãos, mesmo que sem querer, estiverem apertando a garganta do infeliz.

E assim, já tenho dois passos pra neutralizar o "1":

- não bater de frente - pois isso só anima;
- olhar a criatura com pena, e sentir pena dela - para não matá-la.


Bem, se alguém puder me ajudar a finalizar essa lista de comportamentos, levemente estudados, pra neutralizar o "1", use e abuse dos coments... Publicarei o resultado aqui. Afinal, mesmo q esse seja o designo de Deus, ele que vá enfiar o "1" no... no raio que o parta!!!

8/26/2004

Como nasceu PINK SóTER!!!


Calma, não virei um travesti... pelo menos, ainda não. Mas Pink Sóter existe e nasceu no sítio de P., um lugar que era como um santuário de aves raras encarceradas... opa! Isso só aumenta sua suspeita sobre eu de travesti? Paciência...

Era um sítio cheio de araras, falcões, sinaleiros africanos e chineses, galinhas coloridas, papagaios e patos! Todos criados para vender e eu, P. e mais uma galera íamos lá sempre. Ficávamos lá olhando as aves, tomando banho de piscina e... BEBENDO MUIIITO!!! ECHIAMOS A LATA e saiamos literalmente chamando meu loro de urubu.

Era uma espécie de spa da desigualdade social, pois nunca tínhamos dinheiro pra sair gastando nas noitadas e não tínhamos carros (era muita gente estranha). E foi lá que nasceu Pink Sóter!!! Foi uma homenagem a minha pessoa e, ao mesmo tempo, uma forma de me avacalhar... o que é bem bonitinho também, vamos combinar... O lance é que eu dei o primeiro passo e, enchi um garrafão com vinho VAGABUNDAÇO (desses que o dinheirinho pode comprar) e limão brama. Sacudi e sai virando. Neguzinho olhou pra mim e falou; "Caramba, sua língua ta rosa!!!" e me viram rir muito, mas muiiiito, disso. Avançaram em mim, roubaram a bebida e assim nasceu Pink Sóter!!!Ai, ai... bons tempos aqueles...

Na verdade, eu tava tão bêbado que nem sei bem se foi assim mesmo, neste caso, finge que é uma lenda. Agora, que a bebida existe, existe! E A.C. até hoje, enche a cara disso lá no Uruguai... É... isso não é vida...

Nota de chulé de blog
De tanto falar mal de Buco-wishk to ficando igual a ele... esse blog só fala de baixaria!!! Jesus!!! Ninguém merece...

8/24/2004

Estou tentando parar de chupar o Nariz


Como é odioso ficar gripado, a ponto de ter febre e coisas assim... Parece uma traição orgânica! Pior que a gente sente quando tudo vai começar e a avalanche de melecas começa a se formar. E a zonzeira? O ouvido zunindo? Que coisa mala!!!

Eu não entendo de onde isso vem, porque entra e como consegue adquirir tanta força assim, me derruba e me deixar com nojo de mim mesmo!!! Eu odeio gripe... Nossa, como odeio!!!

Sempre me dou por vencido, quando a febre chega. E penso: "agora vou! Passo dessa pra melhor!" E nada... to aqui, vivo, cheio de catarro seco e com uma dor de cabeça!!!

Porque isso existe!? Deve ser pra nos mostrar que somos humanos, que somos tubos de carnes processadores de merda e porcarias. É tudo pra nos colocar em nossos devidos lugares.

Quem tem que passar por isso é essa gente que ta matando mendigo... Os vírus deviam ser mais inteligentes nesse sentido. Deviam atacar de cara os seres que se acham superiores e transformarem a soberba dessa gente em montes de catarros e sinusites bacterianas purulentas incuráveis! O único remédio deveria ser o reconhecimento da própria insignificância junto com a iniciativa de ajudar ao próximo. Faria mais sentido a idéia de Deus.

Essa gripe ta me fazendo escrever essas merdas sem sentido. Odeio gripe... doença besta que nos faz lembrar o que realmente somos. Fábricas de produzir catarro!!!



"Num ia vortar mais por aqui proque modi saci, aquele mulequi sensvergonha,se ajuntou com o pato pra azucriná paciência das menina dama e num demora preu tascar o cabo de vassoura nesses fio de uma... óooia! Isso aqui tá pricisano é de uma faxina das boa, enton vamosembora, começá lavano tudo com óleo king, kaol, lysoform, diabo verde, creolina e sabão crá-crá, aquele que num deixa as coisa enrolar." - Tia Anastácia o retorno

8/22/2004

Depoimento Ralé de uma Pessoa Suja.


...proibido para menores de espírito...


" Pois então, eu tava fazendo sexo oral com uma pessoa e eu tava lá, e a pessoa mandando vê, até a hora q'eu gozei... aí bateu na cara da pessoa lá e caiu no olha. Aí a pessoa mandou essa; "Caralho, num to vendo porra nenhuma!" - Eu nunca ri tanto em toda minha vida... Era a única coisa que ela tava vendo, porra!!! kkkkkkkkkkkk!! Foi muito engraçado!

....


Eu e uns amigos meus tínhamos mania de ir zuar as putas e travecas. Ele, meu amigo, chegava e me apresentava dizendo que eu era tímido, a guria ficava intrigada e cheia de esperanças aí vinha toda prosa numa de; "vou te deixar bem..." saca isso? Aí lançava a pergunta esperada.; "Você é tímido por que, benzinho?" Eu, fazendo a linha de tímido, dizia que era porque eu gostava de umas práticas mais bizarras e saia perguntando; "Você chupa? Engole? Peida?" (tem mais perguntas, eu não me lembro) A babaca, pra se fazer, ia dizendo sim pra tudo... Então eu olhava pro meu amigo e dizia; "Vamos embora, essa aí é muito porca!" E saiamos fora ouvindo os palavrões gritados pra gente. Muito bom isso!" - Pessoa Suja

Pérolas de Uma noite À-toa. Bem feito, quem manda eu sair de casa?!

8/18/2004

Infernizando no Orkut!


Saeed - Oi Brazil!
just wanted to say hi to brazilians.
you have very cool and nice people.

R. -
Thanks :)

G. -
Thanks Saeed, you're welcome!

Eu - Valeu guri
Nos tb te amamos e amamos o Barney e os Tetetubis!!! E isso é lindo, não?! edit
delete

Saeed - obrigado.
Como vai voce?

Eu - e u v o u b e m...
e v o c ê ?

"É assimq vc fala portugues? Não?! Venha para o fixqui!!! Ingles é fixqui!!!"

Saeed - Soter sorry!
i cant understand.i just know portugese a little.

Eu - q coisa....
e eu entendo vc, eu sei um bocado de ingles... viu como é bom estudar?! viu só?!

esse pateta aí, o Saeed, entrou na comunidade Brasil numa de gasta... então eu gastei!

8/17/2004

Fui a uma Festa no Sábado.


AndrogenoNossa, tava indo dormir aí me lembrei que tinha assunto, pode?! Pois bem, fui a uma festa no sábado, num mafuá dos infernos, cheia de gente estranha e bla bla bla... até porque, isso não vem muito ao caso. Sou uma pessoa com um parafuso a menos - eu acho que sou um pato, lembra!? - por isso, só vou em lugares assim mesmo.

Era uma festa DDK - que é meio parecido com o velório de uma pessoa que todo mundo odiava - e, nessa, o defunto era um grande filha da puta mesmo, pois o som estava ótimo e acabei ouvindo o DJ dos meus sonhos, quero dizer, passarei a sonhar com as noites em que ele estará nas pick-ups de agora em diante, pois antes, nem sabia que existia tal gênio... Alias, quem é esse fodão? Vai saber...

Dançamos a noite toda e, o que me fez escrever sobre isso, foi uma coisa que vi. Ou melhor, duas coisas! Era um casal de dois andrógenos - não era um filme de Geoge Lucas, eram, na verdade, duas bichinhas que lembravam duas sapatas (ou vice e versa, só Deus sabe) e que sempre rola aquele pensamento de gato; "O que é isso? Dá pra comer?" Só que, como sou um pato, o pensamento passa a ser assim; "O que é isso? Pra onde corro!?" - andrógenos altos, magros e vestidos iguais duas árvores de Natal dos quintos dos infernos. Eles eram eleganterrrrremos e agiam como namoradinhos tristes. Quantas poses deprimidas e envergonhadas saiam daqueles dois, como se estivessem posando para a capa da revista, Velório Chic Magazinne. Eu adorei aquilo. Pensei muito sobre aquilo... e, não cheguei a conclusão nenhuma! Mas nem queria concluir nada mesmo.

É bonito ver as pessoas montando personagens e sustentando eles no meio da própria existência delas, é espiritual isso. Nos faz mais humanos, mas criativos e motivo de risos para o único animal que ri no universo; o pato!!!

Foi muito engraçado pra mim a visão daqueles dois postes romanticamente atrapalhados entre poses e chamegos, parados e apatetados, no meio de uma pista de dança fervendo de boa. Foi uma festa ótima...

Pena esses palcos estão cheios de vento, nesse país. Os atores acabam tendo que representar na vida... e, no fim da noite, M. vira-se pra mim e diz;

M. - Sempre tem aquelas "crianças doidinhas"*, né? Na nossa época era bem assim também... sempre tem... - olhou pra mim - Enfim, to meio cansado... vamos embora?!

Eu - Vamos. To morto de fome. - e lá fomos nós, quase morrendo de saudade dos nossos amigos que sumiram. Bons tempos que não voltam mais... por mais que a gente queira...

"Eu adoro quem faz LINHAS. Criar personagens para si é a melhor das artes. O problema é que depois dos 20 anos, qualquer linha fica ridícula e eu recomendaria um belo divã pro sujeito.
Tudo bem... Tudo bem. Confesso. Já fiz muuuuuita linha. Até 22, fiz a linha METALEIRA, depois PUNK e finalmente HIPPIE IMUNDA E MACONHEIRA, FREQÜENTADORA DE FORRÓ. Aí comecei a trabalhar e ganhar dinheiro e passei a fazer a linha TRAVECA, com brilhos, maquiagem exagerada, plumas, saltos e micro-saias que deixavam aparecer o útero. Nos últimos três anos tenho tentado fazer a linha MOÇA DE FAMÍLIA EDUCADA, mas não convenço de jeito nenhum. Como disse, depois dos 20, qualquer tentativa de fazer linhas fica ridícula..." - Shirley Rox


Note de chulé de blog
*"crianças doidinhas" - ele se referia a os mais abestalhadinhos, que levam a peruca muiiito a sério e saem paramentados com tudo de esquisito que encontram pela frente.

8/12/2004

O Decreto...


Há muito tempo atrás...
Eu era criança e tinha uma idéia na cabeça. A idéia nasceu de uma inveja e era essa; "Também vou escrever um livro!"

A inveja...
O Rzinho. apareceu na minha casa e esfregou na minha cara, com todo o orgulho do universo, o livrinho que sua escola editara reunindo os contos dos alunos. Produção bonitinha, escrito a mão, feito com mimeografo e capa dura!!! Uma pra cada aluninho... Capa de papel veludo e cola, mas parecia uma caixa de jóia feita por um porco suicida... como aquilo acabou comigo! Se me mostrassem um balde de ouro, era capaz de cagar encima, mas UM LIVRO!!! Como assim?!
A dor da inveja me consumiu tanto que não sei como aquele livro não queimou ali, na minha frente. A minha primeira vontade foi de pegá-lo e rasgá-lo e jogá-lo pela janela gritando coisas como; "Olha o q'eu faço com seu livro editado pela sua professora imbecil e porca que manchou o papel veludo com colaaaa!" - Ao invés disso eu só reparei:

Euzinho - Olha, que estranho, tem umas manchas estranhas aqui no seu lindo livrinho feito pela sua professora...
Rzinho - Quem disse que foi minha professora que fez?! Foi eu que fiz, tudo!!! E essa mancha é de cola... ficou feio né?
Euzinho - Horrível - mas mordido ainda, continuei - estragou o livro...
Rzinho - Que nada, eu ainda tenho que colar o título do livro - para minha surpresa, ele tirou a cola da mala da escola e uma etiqueta/rótulo com o nome do livrinho e o nome dele como autor daquela BOSTA! - Viu? Disfarçou... pronto, ta sem mancha nenhuma agora... Que tal!?

"Olha o q'eu faço com seu livro de papel veludo!!!" - pensei, enquanto sorria pra ele. Quando me livrei de Rzinho - e juro que se ele morreu, não fui eu...zinho - corri até minha mãe e pedi dinheiro além dela me levar para a papelaria urgente.

"Também vou escrever um livro!" - era só isso que pensava. Mas mãe é um saco e toda mãe quer saber tudo e tem que ser tudo com detalhes. Como não podia dizer que sentia uma inveja mortal de Rzinho e por isso precisava fazer a mesma coisa ou matá-lo, acabei inventando uma historinha pra Dona O. que se dobrou a meus caprichos.

Dona O. - Garoto, eu vou lá com você e vou comprar, mas se for mentira, eu te estraçalho, ouviu?!

Comprei um caderno de capa dura, canetas das 4 cores disponíveis no mercado na época e uma régua. E assim, fui à luta do meu livro. O Decreto! Foi o nome q'eu desci para o livro, e a história era baseada no jogo detetive. Muitos personagens envolvidos num assassinato... o de Rzinho, ou melhor, do Sr R(zinho). Horas... dias... e acho que meses escrevendo, sem parar, isolado de todos, com cuidados para que a letra saísse legível e LINDA DE MATAR!!! Tópicos eram colocados de outras cores, notas de pé de páginas explicando o inexplicável e tudo andava bem, até o dia que meu priminho Gzinho(fdp) chegou perto de mim e mandou essa;

Gzinho(fdp) - O que você está escrevendo?
Euzinho de boca cheia - Meu livro, oras...
Gzinho - Posso ler?
Euzinho ainda de boca cheia - Só depois q'eu acabar, oras...
Gzinho - Tem nome, essa obra?!
Euzinho todo cheio - O Decreto!, oras...
Gzinho rindo da minha cara - Tu nem sabe o que significa isso, besta!!! - e sai rindo para voltar pro pátio e brincar.

E assim, afundou o meu projeto, pois eu parei e pensei; "É mesmo! Que porra é essa de decreto?! Ah, qué sabê?! Vou brincar também..." - levantei e fui pro pátio, brinquei, brinquei muito, até a hora de subir. Fui pra casa e, nem me dei conta que o livro, a régua e as canetas ficaram lá no play ground... sem um final, e nunca mais foram vistas...

8/08/2004

Tem Uma Prima em Perigo!!!



Tem uma prima minha da espécie Jubarte encalhada em Jurujuba!!! A esfomeada se fodeu porque foi atrás de sardinhas... coitada! Amanhã estarei lá pra ajudá-la... Espero que ela não morra. A moça do jornal falou que ela aguenta 3 dias...

Farei o que o Rei Roberto andou pedindo ai nas músicas, Salvarei As Baleias!!! Depois tentarei salvar uma mulher de óculos, também!!!

Eu tô aqui de sacanagem mas nunca sofri tanta angustia, se essa baleia morrer eu vou chorar muiiito!!!

8/07/2004

O Que é bom?


Eu sempre sei logo o que é ruim - porque se fala muiiiito! - mas o que é bom, ninguém fala. Por exemplo, Guilherme Weber e um ator novo que anda pelas telas da Globo, ou seja, rede nacional. Está numa novela, seleiro ótimo para se divulgar o que é ruim. Tem um festival de porcarias que é falada, constatada, ridicularizada - às vezes pela própria emissora - a ponto de, quem nunca viu, sabe quem é? Porque é ruim.

Agora, e os bons? O Guilherme Weber, mesmo, que é um loiro, auto, foda de charmoso, e ótimo ator!? Divertidíssimo, brilhante com o texto, com a montagem da sua personagem, e que, pra mim, ta tirando uma onda significativa. Mas ninguém fala nada. As pessoas não comemoram o fato de ter coisa boa no ar, não agradecem a Rede BOBA pelo presente de um ator daquele naipe em uma novela chata. Simplesmente passa desapercebido, pois não incomoda ninguém o ser bom! Pra que investir em talentosos então?!

Todo mundo sabe que é o "O Marido de", todo mundo sabe coisas intimas da vida pessoal dele e tratam o cara com se ele tivesse doente e sempre falam; "era ruim pacas, mas agora ta melhorando..." OGuilherme Weber, começou bem, não ta melhorando, ele ta aí, já bem!!!

Talvez a culpa de Redes de TVê contratarem bonitinhos abobalhadonhos seja nossa, pois colocamos essa gente na mídia o tempo todo. Podíamos mudar isso "coração"... Podíamos dar valor aos que merecem... Assim como o Guilherme Weber - o vilãozão Toni de "A Cor do Pecado" - muita gente passou em brancas nuvens, por ser bom pacas... quando deveria ser o contrário, não acham?!

Nota de chulé de blog
Não conheço esse guri pessoalmente nem estou divulgando um amigo, apenas estou reconhecendo o q é bom. Alias, vou tentar praticar isso na minha vida, só falo do que é bom. Se não for bom, não me interessa saber nem falar.

8/04/2004

Fui a uma Festa Ontem



...8 caipivodgas...
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"olho nos olhos em mi maior, por favor"
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onde é o banheiro?!
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RAULLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!
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. dor de cabeça... isso sim, é uma noitada boa!!!

8/02/2004

Que se Foda O Vaticano!!!


Como bom feminista que sou, pois homem não presta - sei disso porque sou um - convoco as mulheres, que se julgam parte integrante da sociedade, com direitos iguais e bla bla bla, a, toda vez que encontrar um padre meio afeminado/bonitão no meio de seu caminho, mandá¡-lo enfiar o Vaticano no meio de seu FIOFÓ!!! Principalmente os padres carismáticos porque carisma é coisa de polí­tico, mentiroso e nazista!!!

Onde já se viu declarar o feminismo radical um grande incentivador do homossexualismo - como se alguém precisasse ser incentivado para reconhecer o seu desejo e ir a luta - e como principal destruidor da famá­lia!?! Quem o Vaticano pensa que é?!

Mexer com o feminismo é mexer com as mães da gente! É torná-las mulheres submissas e escravas de tanques e afazeres domésticos, com mãos ásperas e rugas na cara... Isso sim é incentivar o homossexualismo!!! Qual pai de famá­lia quer dormir e trepar com monstros como estes!?!

Por isso, Mulheres Independentes Cheirosas e Bem Cuidadas do meu Brasil, se você valoriza sua Vagina e Honra suas Calcinhas e seus Sutiãs Meia Taça, assim que der de cara com padres ou qualquer representante dessa corja de subjugadores da sua inteligência e capacidade, seja forte, resista a vontade de estuprá-los e mande-os enfiar o Vaticano nos seus FIOFÓS!!! Porém, nunca desista da sua fé. E tenho dito!!!

*nota de chulé de blog
essa campanha não é valida para padres "gente-boa" que se ocupam realmente com as coisas do espí­rito e deixam as pessoas foderem em paz, não agem com preconceitos, não querem aparecer na TV o tempo todo e são fieis a verdadeira palavra de Deus!!!


"Nem todo pato dorme na noite... nem toda banana também. Depois daquela dos Teólogos Italianos que definiram os Pecados Cibernéticos, eu enquanto(argh) mulher independente, cheirosa e gostosa, declaro guerra ao Vaticano!" - Helô

"Imagina se o Vaticano descobre essa campanha, Pato! Tu vai ser um pato excomungado, exorcizado e mal-falado! Liga não, o Vaticano não entende xongas de mulher!" - Adelaide